Úvod k románu Slobodná a Rozvedená


Čarodejnica na cestách a necestách

Čarodejnica na cestách a necestách

“Všetky odpovede existujú, len k nim treba položiť tie správne otázky.” spomenula som si na inšpiratívne konštatovanie kamarátky. Správna otázka prišla od inej kamarátky-redaktorky: “Na čo všetko sa treba pripraviť, keď sa žena rozhodne rozvádzať?” Hm, na čo?

Pudovo kontextuálne pod ženskou sukňou
Ženy, ktoré sa rozhodnú pre rozvod alebo rozchod sa musia v prvom rade pripraviť na to, že partner/manžel sa k nim postaví ako ku konkurenčnému mafiánskemu bossovi. Samozrejme, poviete si, že zveličujem a mnohé sa vztýčia do pokrytecky alibistického „Ale on? Toho by predsa nebol schopný!” A tu narážame na iný zraňujúci aspekt prípravy na rozvod – okolie sa zatvári rozpačito, “odtažito” až nepriateľsky. Rany teda prichádzajú z viacerých strán. Zo strany ex- v podobe tvrdej kalkulácie v oblasti financií, času, energie investovanej do vzťahu manželského, partnerského, manipulatívne vydieranie cez deti, rodinu, kamarátky, prácu a záľuby, útoky na dobré meno – jednoducho na všetky hodnoty, na ktorých bazírujete a tiež na útoky zo strany rodinných príslušníkov, spolupracovníkov, spoločných kamarátov, susedov a známych.

Všetko zakrývané pod sukňou za roky sa stáva viac či menej verejným tajomstvom a pudovo kontextuálne vyjadrenia v závislosti od toho, s kým je kto v kontakte, sa miešajú a vznikajú fámy obludných rozmerov. Výčitky, energetické útoky, upírske sania energie nemajú konca kraja podľa miery, času a intenzity prepojenia. Keď mi známa povedala, že napriek relatívne hladkému majetkovému vysporiadaniu odpojenie trvá dva roky a ďalšia facilitátorka rodinných konštelácii sa vyjadrila, že za každý rok spolužitia je nutné rátať tri mesiace na odpútanie sa, neverila som. Myslela som si, že to je len zopár psychicky nevyrovnaných výnimiek v sociálnom poradenstve, ktoré nezhody s bývalým riešia aj po desiatich rokoch a hádajú sa na tému prečo prebral svojmu dospelému synovi frajerku a ten ich trojročný pankhart (nevlastný brat ich spoločných dospelých detí) jačí na spoločnom dvore domu, ktorý nemôžu predať. Teraz som si v kategorických vyjadreniach už nie taká istá.

Aj dnes bola u mňa žena v zrelom veku, ktorá sa rozhodla pre odchod od manžela po 30-tich rokoch. Najskôr lustroval telefón, lebo má určite druhého, potom sa túžil udobrovať, aby v zaláskovaní upiekli piate dieťa. Potom zalarmoval rodinu na pomoc a keď nepomohlo, tak ju pred deťmi označil za kurvu. Dievčina je na začiatku procesu, kedy sa rozhodla odísť od spôsobu fungovania so širokým príbuzenstvom v niekoľkogeneračnom dome, ktorý jej jednoducho nevyhovuje. Držme jej palce! Na rozvod treba odvahu a byť pripravenou siahnuť na dno svojich energetických rezerv a možností. A prvý krok je najťažší. Treba rátať s polenami pod nohy v podobe verbálnych emocionálnych jedov a aj skutkov a neverbálnym odvracaním sa mnohých, ktorí sa rozhodli chrániť si ten svoj dôkladne uprdený domov s rodinou zo strachu, že by sa nebodaj nakazili vašim rozchodom alebo rozvodom a prišli o ťažko vybudované stereotypné istoty.

Neviniatko

Neviniatko

Sedem guliek hriechov mimo zóny komfortu
Kde je urazené ego a pocity zneužitia, nehľadajte etiku. Čaká vás bezcitnosť u dovtedy blízkych, falošný súcit, kde by ste ho nečakali, prekvapivé sexuálne návrhy od mužských objektov a veľa iných prekvapení. Vypálené guľky lietajú zo všetkých strán až je aura deravá ako ementál. Tie guľky siedmych hriechov – hnev, strach, smútok, ľútosť, krivda, pocit viny a závisť – určite poznáte od Cingroša, Hrabicu, Lazareva, L. Hayovej, inej etikoterapie alebo starej mamy.

Nízke vibrácie emócií nad krokmi rozdeľujúcej cesty dvoch ľudí sa v procese rozchodu objavia zakaždým, kedy už žena nezvláda prekvapivé útoky z nečakaných strán. Niekedy ani nejde o to, že by ju niekto poctil urážkou (na to sa naučí zareagovať s drzosťou hodnej puberťáčky), skôr milosrdný pohľad dovtedy úplne pohodovej susedy, kolegyne, známej či nebodaj kamarátky. Hneď potom v následnom momente, ako jej ex sucho oznámi fakty o majetku či spoločnom dieťati bez náznaku emócie a čaká vyjadrenie na úrovni profesionálneho odborného pracovníka, prichádza iná rana. Už tu nie sú ani kamarátky vo vzťahu, ktoré sa neuroticky ventilujú na toho svojho “debila” a vzájomne sa utužujú v skvelosti a nevyhnutnej osudovosti údelu. Už sú tu prekvapené pohľady na “divné” reakcie, ktoré vznikli názorovými posunmi iným smerom.

V náročnom procese prechodu zo stavu vydatá/zadaná do stavu rozvedená/slobodná je najťažšie ísť mimo zónu svojho komfortu. Nech už sa totiž vo vzťahu stalo čokoľvek (nevera, hádky, násilie, alebo častý fenomén – ekonomické vdovy – skryté pod sofistikovanú formulku – neprekonateľné povahové rozdiely) dvaja si poskytujú určité pohodlie alebo výhody, ktoré sú rozchodom nemilosrdne odňaté. A relatívna pohoda je nahradená nepohodou. Práve rozvádzajúci sa kamarát z virtuality (poznáme sa 13 rokov a stretli sme sa dvakrát) sa ma vyzývavo spýtal, čo všetko som musela robiť, čo som ako vydatá nemusela. “Ísť za automechanikom a na STK.” odpovedala som. Zasa na druhej strane sa vám rozširujú obzory o zážitky, o ktorých sa vám dovtedy ani nesnívalo. Popri technicko-organizačno-praktických starostiach nemáte niekedy čas a chuť na nepodstatné “pičoviny”, ktoré ste riešili v manželstve z frustrácie v citovo nenaplnenom, resp. neuspokojivom vzťahu.

Až na dno duše...

Až na dno duše…

Idealizácia mužov a čítanie v Kronike Akáša
Podľahnutie nízkym vibráciám ľútosti a sebaľútosti môže mať za následok, že žena prepadne idealizácii predchádzajúceho partnera, omilostí ho a vráti sa do toho, v čom bola, ale – „do tej istej rieky dvakrát nevstúpiš“ sa hovorí – je to tvrdo vykúpený návrat. Jedna liečiteľka po naladení sa na Univerzálne vedomie, tzv. akášistickú knihu sa vyjadrila, že kým sa dvaja po rozvode/rozchode na chvíľu znova nedajú dokopy, tak nevedia, či spolu zostanú alebo sa rozídu nadobro bez zášte a hnevu. Ktovie! Emócie verzus racionalita. Boj vonku aj vo vnútri prebieha počas rozdelenia dvoch kedysi milujúcich sa bytostí.

Je tu však aj druhá alternatíva, že sa zúfalá a opustená žena citovo naviaže hneď po rozvode na zdanlivo ideálneho muža. Zdanlivo. Dáva je totiž cumličky, purkličky a iné sladké serepetičky, ktorými ju z pochopiteľných dôvodov ex už nezahŕňa. Po čase zistí, že si našla rovnakého “idiota” iba v modrom.

Receptom na zvládanie situácie bez emócií je nájsť si niekoho na vykecanie. Mne sa osvedčila psychoterapia, ale aj vykecanie sa bútľavej vŕbe – kamarátke v podobnej životnej situácii tiež pomôže. Je však dôležité, okrem primeranej miery sebareflexie a akceptovanie zákonov karmy – to, čo sa mi deje, som sama spustila, či už v tomto alebo minulom živote – nezačať si vzťah s psychoterapetom. Mohlo by sa totiž stať, že váš rozchod s ním (v krátkom časovom horizonte po rozvode) odvníma ako posttraumu z rozchodu odmietajúc sa s vami rozísť a vy sa hodnú chvíľu môžete zaoberať tým, či nebolo lepšie začať si radšej s psychopatom.

Nie! Keď rozchod, tak rozchod, ustáť, zostať chvíľu osamote, poplakať si pravidelne niekde u bezpečného nezainteresovaného zdroja, popritom si začať budovať samostatný život a hlavne – byť aspoň nejaký čas sama. Sama v zmysle bez chlapa. Nájsť seba stratenú v bývalom vzťahu, kedy ste svoj ženský svet spojila s iným mužským svetom a tie sa premiešali v jednu identitu. Tá už zomrela. Teraz ste ženskou identitou bez chlapa a skôr ako príde ďalší, treba nájsť v sebe tú ženu, ktorú on pošliapal, odmietol a zneuctil. Nájsť v sebe ženu, ktorú niekto má rád presne takú, aká je a môže mu s láskou znova otvoriť srdce.

 

PS: Ďakujem Sonke za motivačnú vetu: “Kedy už konečne napíšeš ten sľubovaný román.” a otváram týmto článkom Pandorinu skrinku s názvom Slobodná a Rozvedená.

Tento obsah bol zaradený v Knižné príbehy, namiesto terapie, O mne, Ženský svet. Zálohujte si trvalý odkaz.

Pridaj komentár

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená. Vyžadované polia sú označené *


*

Môžete použiť tieto HTML značky a atribúty: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>